人生啊，倘若能慢慢流淌

人能心如止水，也是一种修为。不为喜怒，不为己悲。
能做到这些，不管是历练还是虔行尚且不够。
慢慢流淌的细水里，残留着镜花雪月，充斥着纷纷扰扰
从容慢性，品味其中。那何尝不是美酒佳酿。

水鳥水鳥，你可曾看見那棵充滿愛心的樹

--記《Hear me》
聽障奧運會、水鳥保護、森林保護，小心翼翼的環保宣傳出現的恰到好處。
拋開這些，也算是一部淡淡的溫馨的給人予激勵的文藝片。
我曾說過淡淡的就是臺灣的味道，臺灣有個叫淡水的地方，
明明臺灣被被海包圍，可還是有地方號稱是淡水。

秧秧，那個像水鳥般劃過水面的步態，搖搖晃晃，芊芊的一個女生
很活潑、很開朗、很孝順、對姐姐很好、很親切、很善良、對大家都很好的女生
她，一直在天空徘徊，為姐姐的世界旋轉，為親人而奔波，她的存在的意義被無限的放小了。
直到，她棲息是樹出現了。
她想停下來，可是她在猶豫。忽高忽低的飛翔突然之間讓她失去了平衡。
她世界的中心發生變化，她將如何抉擇。
也許她心中一直有她的決定，只是這樣的一個女生，並不願意很明確的表露出她即使很堅定的態度。

選擇溝通的方式，其實讓他們的更加貼近。
就像她貼近他的腰間。臺灣式的機車上的愛情很讓人羡慕。
不信，你瞧哪一部臺灣的文藝片里會缺少機車的出現。
臺灣的文藝片已经被贴上了特有的文艺标签：机车、环岛、垦丁
想到这里，一个景象从脑海划过，最好的时光里，张震开着机车载着舒薄雾浓云愁永昼淇，风忽忽的划过。
不想有尽头的味道，末路开下去的冲动。

“末日近了，你們要開始種樹”“每天一棵樹 就能成一片森林”
很濃厚的環保味道，以及那些很環保的手語。
原來手語可以有那麼多的表情，是的，我的是表情哦。
你學會了多少呢，我學會了：你好！謝謝！
其他那些個充滿色彩與情緒的手勢，就讓他保存在美好的電影里吧。
當人與人的相處變得用言辭反而起到反效果的時候，就讓我們閉上嘴巴，享受手舞足蹈的快樂。
是的，那的確是安靜，但不是冷戰。
心與心的距離，就是這樣時而悠遠，時而窒息。

當不用言語就能交流，當懷抱下意識的從背後挽起，周圍會為你滿眼綠色。
綠色的愛心樹，綠色的行駛肩頭，
那是心的暢通。

hey,girl。

让自己平静下来的办法就是听红蜻蜓

人总有心里烦闷的时刻
今天我就决定出去走路
带了一瓶水后 就背着小包包出发了

从县前东街到县前西街
穿过大成巷经过复兴路到达健康路
穿过人民路再从学前路到新生路
一个循环1小时10分钟的路程

在有人的道子上看着美女白晃晃的大腿
被车轮胎碾过的还未熄灭漂着烟的烟头
口岸办门口挂着印度国家软件园的牌子
人民路的部分路段已经畅通
想去书店吹空调，发现保安叔叔已经不耐烦的敲打着手中的锁链
原来9点就关门了。
进过那个一直想走的小路，却担心没有尽头而始终是错过
楼上楼的面馆倒闭了
9点多锡师附小的门还半开着
绕基薄雾浓云愁永昼督教堂转了一圈 寂静冷清 红色的十字架 我听到心中我的诉求 请收了我吧
观察了一个精神病人未来要寄居的周边环境后
欣喜的发现旁边还有个德克士 偶也

在没有人的车道上哼着勇气、我爱上的、亲人……
一遍又一遍……
我在平复焦躁、烦闷、压抑、那种说不出低落的心
走过1797、1716、1819警车后，心中萌出这样的指令：去把他们砸了。
我走过回头，又走过……

回到家中身上闷闷的，我是个极少会出汗的人
心情依旧不能平复
点开加有暗香盈袖藤登纪子的红蜻蜓

我知道我会想起童鞋的夏天的合唱队
顶着太阳穿梭在湖上的廊道里
就像一只红色的蜻蜓

如此这般 我便能安静下来

my name is H.Q.Y....

H:Holy shit you enjoy your life
Q:Quiets your fear
Y:You're so addictive all the way

永远慢一拍的慢热

今日下午去某小妞家，才得知今年要结婚了...
那个速度让我惊讶，据本人说从去年8月相识到今年过年的时候确定酒店，到现在拍好婚纱，装修房子...
突然心里有种压抑的感觉，是我浑浑噩噩的把日子过得像白开水一样，还是周边的人都全速的步入成熟...

又会想换做是我能不能接受这种速度，答案是否定的...
想起来前阵子看到陈果关于爱情的讲课...
爱情与激情，爱与被爱...
似乎永远是说不完的话题，也是最让人纠结的论题...

我，一直不知道自己想追求什么...
想为谁种下给予的种子...
感情到底是平淡的，波澜的，还是痛苦的...
懂得如何爱一个人是幸福的，爱远比被爱来的充实、快乐...

未来，惶恐，挣脱，逃避，冲动，任性，纠缠

晚上回家的时候，走了回来，那条被翻新过，小时候经常走的那条路
回忆已如坑洼不平的道路、肆虐生长的植物、斑驳的广告画、路边泔水的恶臭、人行道上的狗皮膏药、落魄凄凉的乞讨者
通通地、通通地、一概不留的被铲过

心情是现在的心情，可以肯定的是，我能明确的感受到，现在的心情和很久以前走过这条路的时候心里的小思绪
截然不同
那些天真的、被动的、被忽视的、遗憾的、幼稚过的
我想我都可以放下了

毕竟将近6年了，6年后我再一次步行在这条悠长却冰冷的地下道
看见北广场灯火灿灿、明亮如新，天桥上乘凉的、聊磕的，离我很近，却又不可企及。
就这样，我离它越来越近，它在上，我在下面行走，之后又是渐行渐远
走过、错过，那就不要再留恋、也不要再回头

想抵达的，

该要满足现状吗？

按里说摩羯座的人很勤勉。

可是一直以来我就是个懒惰的人，靠着点小聪明跌跌撞撞到现在。

按理说现在的工作很稳定，收入尚可。

可是自己做起来并不喜欢，兴许是太平淡了，都可以想象年复一年在这个单位变老的情形。做事不能太突出，露锋芒，琐碎的事情又常常让人厌烦，也许我太过去计较别人对自己的看法，谨小慎微，常常很压抑，有时晚上还会偷偷的躲起来哭。

白天和夜晚的我兴许不太一样吧，第二天就会告诉自己想太多了，放宽心绪，晚上的想法太幼稚了。我想我没有抑郁也得益于我这种悲伤情绪很容易拐弯的性格吧。

后天要考操作考试，从箱子里找出来以前的白大褂，闻着上面谈谈压箱底的味道，忽然好难过，穿上后照了照镜子，依稀那个当年穿梭在病房里的小丫头的摸样。两年了，我离开两年了，从原本不爱学医到最后喜欢上医学，却工作后没有从事临床工作，原来时间是那么的稀疏平常的流淌走了。

那个毕业后油嘴滑舌、嘴甜如蜜的丫头到如今沉默不愿所言，否定突兀的我，变化的我有些陌生。

害怕交谈，不再知道哪些人可以再与之倾诉，人与人之间的单纯劲早以被相互比较、敷衍了事、口是心非的风气所代替。想起来有些可怜……年轻的时候总是会想目前这种良好状态、关系会持续下去吧，可事实上每个年纪都会有不同的人在身边走过，每个时期都会有那个时期特定出现的人和事物。那些想象中单纯美好的小希许只是个人一向情愿的小主观而已吧。

从另一个方面讲，人还是那个人，物还是那件物，只不过岁月的洗礼下，那个人和物早已不是当年。我们跌倒过，委屈过，失落过，遗憾过……从此免得谨慎、敏感、伪装，不再轻易的吐露真实的自己。那也是成长的代价吧……

没有成为一名医生始终是生命里的遗憾，遗憾的不是它能给予的财富和精神慰藉，而是我那份所谓的细心、负责，本该为更多的人抚去伤痛。

可是生命的选择无法回头，一切已经安排好的际遇，权当是成长的磨练吧。
    你要加油！

蝉

很久 已不见蝉的叫声
很久 已消失的蝉的栖身之所

踩在郊外 脚下菁菁
仰面 依旧是白恍恍的天空

小心翼翼的 寻找那个树影斑驳的夏天
无处躲藏的是心情 还是害怕暴露于人间的呼喊

依稀记得
窗外蝉声清响 声声总关情
窗内木鱼轻叩 阵阵入心扉

西陆蝉声唱，蝉饮露悲鸣……

dying in the sun

五一，天气晴朗，30度。

一直没来打理你，对不起。

就此关闭一下，暂且这样吧。

我是谁？

这个标题非常幼稚，为什么说呢
貌似我还在经历青春期人生哲学的感悟
能装的很

比如说你看到两年或者三年前记录的东西
第一反映是陌生感
相当陌生

若不是我署的名字
估计我想抵赖了

是否自己就故意那么漏了一段
或是当时只是发泄而已

我总结后发现自己是非常相当简单的动物
偶尔思维游离 偶尔记忆脱线
我还是那么屁颠屁颠的
觉得自己时间很紧张、不够用
另一方面却在得意洋洋的浪费时间

时常很嚣张、喜欢使唤人
自以为哭哭闹闹蹦蹦跳跳摇摇晃晃，当是宇宙青春无敌美少女
可是那么的、那么的我不爱交际，说的好听是不爱，你知道的，是害怕

我的妈呀~我到底是谁呀~
我是你，好不好？

那些愉悦的日子总是显得那么短暂

其实不光是潜意识里对自己的不满意还是周遭给予的无形压力，其实不得不去被一些东西所牵引着。
其实洒脱真的是没有那么容易。

不是没有一次次设想好后果
只是过程中常常漏了一拍
那一拍就像是心脏忘了那一次跳动，从而变本加厉的跳动的更加频繁。

也想朝着黑夜大吼一声，但取而代之的往往是沉默。
无尽的沉默给了同样想沉默的城市的黑夜。

用心情来指挥行动
真的是一件非常弱智的行为

可是满怀欣快的举动
并不是会无止境的延续下去的
在无望的回应里、没有对白的剧目里
欣快的~欣快的~欣~快~的~
那仿佛只是个令人无望的魔咒
唯有沉默
才能掩盖那些急躁的情绪、也许会伤人的出言不逊。